Je sais que je vais m’attirer les foudres avec ce post.
Mais il faut tout de même que je le dise.
Je fais partie de ces gens qui fument occasionnellement une cigarette quand j’en suis à ma 5e bière. Je ne suis donc pas totalement psychorigide et je sais tolérer la fumée des autres du moment que ce n’est pas excessif. Par exemple: si je ne vois plus à 2 mètres et que j’ai l’impression d’étouffer, c’est qu’il y a trop de fumée, auquel cas, je m’en vais voir ailleurs.
Mais je fais surtout partie des gens qui ne fument pas au boulot.
Déjà 1) j’ai pas le temps.
Des fois j’ai même pas le temps d’aller pisser sur une journée entière. Pas grave puisque j’ai pas eu le temps de boire non plus. Alors comment je ferais pour fumer mes 10 cigarettes quotidiennes? Même fumées en 2 minutes en tirant dessus avec une pression négative de malade dont seuls les asthmatiques sévères et les fumeurs très accros ont le secret… je ne sais pas.
Je ne sais pas où est le plaisir, non plus, mais ça, ça vous appartient.
2) Ce qui vous échappe complètement par contre, c’est l’odeur avec laquelle vous revenez. Ça pue tellement qu’on pourrait vous suivre à la trace dans les couloirs les yeux fermés.
Oui, sachez-le: un nuage vous entoure, une aura de puanteur froide indescriptible. Il m’est arrivé, dans les heures critiques du tout petit matin, heure à laquelle notre estomac ne sait plus qui il est, s’il a faim, soif ou s’il veut s’autodigérer, il m’est arrivé de fuir en raison d’une nausée montante incontrôlable.
3) Moi, passe encore. Mais le patient qui en est à son 3e Primpéran®, et qui n’a d’autre choix que de sentir vos doigts jaunes et puants quand vous lui remettez ses lunettes à oxygène, c’est moyen (sauf s’il est fumeur comme vous). Donc au mieux ça le dégoûte, au pire il commence à harceler toute l’équipe pour aller "en griller une, juste là dehors, 2 minutes, lui-il-a-bien-fumé-pourquoi-pas-moi".
4) Si malgré tout vous persistez, parce que c’est trop dur d’arrêter un plaisir qui vous tue, qui pue et qui coûte cher, assumez et cessez de mâcher des bonbons et des chewing-gums quand vous revenez de votre pause-clope: c’est comme de mettre un sapin/brise vanille-bourbon dans une voiture qui sent le vomi à la base. Vous situez? de plus, l’haleine c’est négligeable, comparé à l’odeur dont sont impregnés vos habits et votre peau.
Désolés pour ceux que ça froissera. Oui, vous êtes déjà persécutés partout, on vous a viré des bars et des endroits publics, c’est terrible. C’est pas pour rien tout de même. Et si vous êtes de bonne foi, vous le savez.
Si on vous a jamais rien dit en vrai pour l’histoire de votre aura puante, c’est probablement parce que vous êtes des chouettes collègues et qu’on vous aime bien, qu’on a pas envie d’avoir de problèmes avec vous, alors on prend sur nous et on se tait. Mais pensez à nous. Arrêtez de fumer à l’hôpital.
Cordialement,
PIU
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